lewat 13 malam...

Lewat malam-malam dalam hidup, dari daun-daun yang gugur bersama setiap kenangan...

Malam pertama, dia mengenali mereka tanpa menyangka satu masa mereka akan menjadi teman-teman yang menyerikan hidupnya. Malam itu dia masih malu untuk bercerita sakan. Masih banyak yang cuba disembunyikan. terlalu takut tidak diterima.

Malam kedua, dia semakin mengenali teman-temannya. Dan hatinya mula kasih terhadap mereka.

Malam ketiga, mereka semakin rapat. Mula berbicara tentang harapan, tentang impian. tentang persahabatan sepanjang hayat.

Malam keempat, masih juga berkumpul bersama teman-teman, dengan buku dan pensil mencatatkan setiap impian yang diharapkan.

Malam kelima, teman-teman masih ada, cuma dia ditelan kesibukan. Dia hilang tanpa bicara. Teman-teman tertanya-tanya tapi dia tetap sepi.

Malam keenam, masih juga seperti malam sebelumnya, masih juga tiada hanya yang teman-teman setia.

Malam ketujuh, dia masih hilang... teman-teman mula bimbang...

Malam kelapan, dia muncul kembali, teman-teman gembira. mereka sambung bercerita dan berjenaka. tiada sekali pun teman-teman mempersoalkan kehilangannya tanpa bicara, cuma hatinya kurang selesa kerna terlalu lama menyepi.

Malam kesembilan, teman-teman tetap seperti biasa... dia masih tidak dapat memaafkan dirinya...

Malam kesepuluh, akhirnya dia mengetahui teman-temannya tidak pernah menyalahkannya. hatinya kembali tenang dan dia kembali ceria...

Malam kelmarin dia bersama teman-teman menceritakan tentang masa depan, melakar setiap perasaan yang bermain dengan warna-warna indah.

Malam semalam, dia masih juga bersama teman-teman, masih bercerita dan berjenaka. Tawa yang tak pernah usai dengan segala cerita perjalanan hidup. Masih jenaka anak-anak kecil yang baru mengenal dunia. Impian lama bertukar menjadi impian baru. Hatinya gembira, senyumnya manis.

Malam ini hanya tinggal seorang teman. Semuanya punya urusan. tapi dia masih ada satu teman. Dia tetap bercerita dan berjenaka biarpun hanya tinggal berdua. Dalam diam dia merenung wajah si teman dan hatinya tertanya-tanya "adakah malam esok kau tetap akan ada disini seperti selalu atau kau juga akan jadi seperti mereka?. Maaf atas malam-malam sepi ku" Dan dalam diam juga dia menerima hakikat mungkin malam ini malam terakhir untuk bercerita hingga lewat. Dia tahu malam esok, dia akan keseorangan, tanpa teman-teman... yang ada hanya doa dan harapan; moga satu masa dia dapat bersama teman-teman semula bercerita dan berjenaka... tak perlu lama cukup sekadar seminit dua, kerna dalam hatinya mereka sentiasa ada...

Malam sampai ke hujungnya... selamat malam teman, tidur lah dengan nyenyak...

sembang kasi orang bimbang...

kadang-kadang bila duduk bersembang dengan orang yang cakap nak menang buat aku selalu terfikir; "adakah aku macam dia ni?" dan selalunya aku akan tekun memerhatikan manusia macam ni. seronok melayan. tapi memang orang macam ni ramai yang suka melayan tapi kt belakang macam-macam cerita yang kaluar. itu pun satu jenis manusia lagi. talam dua muka. dalam perhubungan aku selalu percaya kepada satu perkara "treat others the way you want to be treated" dan dikeranakan pedoman yang aku pegang dalam persahabatan inilah aku takkan heran kalau orang yang aku layan buruk melayan aku macam sampah sebab memang aku sendiri yang tempah benda tu. tapi kalau orang yang aku lain baik buat aku macam kain buruk, maka amukan tenaga langit ketujuh mungkin akan terjadi.

berbalik kepada cerita manusia "sembang kasi orang bimbang asyik nak menang" tadi ni, aku perasan diorang ni ada juga yang menjaga hati orang bila bercakap. dia akan cakap yang bagus-bagus dulu lepas tu akan keluar "tapi...". banyak betul idea dia untuk mengkritik. orang macam ni kalau jadi pengkritik AF bagus aku rasa. bila tang dia banyak jugalah kehebatan yang keluar dari mulut dia dan di"sedap-rasa"kan apa imiginasi dia tentang kehebatan yang dia akan buat. tapi kadang-kadang banyak benda yang hanya boleh bermain di kepala saja susah nak dipraktikkan. macam orang nak berenti merokok kalau setakat ingat-ingat je tapi tak buat sampai mati pun tak boleh nak berenti. iya dak?!?!

mungkin orang selalu merasa tak selesa kalau aku tenung-tenung tapi ada orang pernah cakap dengan aku "nak jadi pelakon yang bagus ko kena belajar perhatikan manusia lain dan cuba baca apa yang dia sedang fikirkan. dalam erti kata lain cuba letakkan diri ko di tempat orang tu." dan aku selalu praktikkan. memang seronok cuba menyelami orang lain. ada masa rasa macam boleh buat dialog apa yang bermain di firkiran dia. dan tentulah dialog itu hanya rekaan otak aku semata-mata. selepas beberapa lama mempraktikkan benda ni selalu jugak lah sangkaan aku betul. walaupun diorg menidakkannya tapi satu hari diorang-diorang ni akan mengaku dengan aku.

macam orang yang cakap nak menang ni, selalunya dia rasa "insecure" dan takut orang tak nampak atau tak mengakui kehebatan dia, jadi jalan penyelesaiannya terpaksalah pukul canang sendiri... kesian kan....

1429 ke 1430

jauh jauh semakin jauh kau tinggalkan cahaya terang semakin tenggelam dalam suram

~iryanda mulia
stefani

hari terakhir untuk 14 hari...

Mungkin kita telah marasakan mimpi burtukar menjadi begitu ngeri dan menyedari realiti lebih indah. Lalu memaksa diri untuk tidak bermimpi lagi. Tapi mereka yang kuat, mereka yang tegar berpegang pada mimpi dan ketemu mimpi yang tak pernah diimpikan. Lalu bangun dan terus bangun lantas sedar dalam hidup mimpi yang sebenarnya adalah untuk terus bisa bermimpi...

Dan yang lebih hebat, luka yang terlalu pedih dan luka-luka lama yang sepatutnya sudah menghilang sebenarnya masih bersisa. Mungkin luka itu mengajar kita, mengingatkan kita tentang suatu masa yang telah pun kita harungi dengan tabah dan bagaimana untuk menghadapi masa depan. Itu apa yang kita mahukan, kita harapkan tapi kenyataan tidak semudah itu. Kadang-kala kita terpaksa belajar benda yang sama berulang kali kerna kita manusia yang mudah lupa...

cinta yang seni...

kerasukan apa
yang membuatku terus-terusan
dalam dahaga yang panjang
gila yang tak putus
inikah aku
yang tak bisa hidup tanpanya
kebahagian
atau kepedihan

sesekali aku ingin hilang
dalam hitam pekat
tanpa kata
tanpa suara
tanpa cahaya
tanpa rasa
dimana jiwaku damai

namun aku tetap aku; masih disini;
melihat apa yang aku rasa dalam cahaya yang aku pilih

3 titis airmata

akhirnya dia tahu... segalanya sudah hilang. yang ada hanya kenangan diantara masa-masa yang telah pergi... diantara senyum tawa dan tangis duka.. diantara merah dan biru... diantara malam-malam yang penuh kehangatan yang siangnya bagai orang asing...

dengan bekas-bekas tapak kasut yang berlalu longlai dia tahu yang suatu masa akan tiba saat dia terpaksa mengakui dalam rasa yang penuh cinta sebenarnya dia terlalu benci. terlalu banyak suara tersekat... terlalu banyak jeritan dan tangisan yang tak dilepaskan.

sekarang yang ada hanya tiga titis airmata

satu; untuk semalam yang tak mungkin kembali, menangguhkan hidup demi sebuah rasa yang penuh kepura-puraan. dalam keterpaksaan... penuh kesengsaraan yang tertahan

dua; akibat terlalu penat. terlalu banyak yang dilakukan untuk memiliki dan sesudah memiliki dia sudah tidak punya apa selain lelah yang terlalu panjang....

tiga; demi untuk merelakan... separuh sedar ke alam mimpi dia berdoa untuk tenang... kembali tenang...

satu...

satu itu sepi
satu terlalu sunyi
tiada suara tiada gema
hanya ada satu

satu itu luka
satu terlalu pedih
tiada kami tiada kita
hanya tinggal satu

satu itu indah
satu memenuhi cinta
tiada mereka tiada lain
hanya untuk satu

satu itu dekat
satu tak pernah menjauh
tidak pernah hilang tiada dinafikan
hanya akan menyatu

satu itu aku
satu itu dia
segalanya demi satu
hanya satu...

masuk asap

menjengah ke dalam peti pos yang kosong... lama jugak duduk termenung menghadap habuk yang bersalut dalam peti pos tu. hmmm dah masuk bulan ketiga, jangan kata duit, cek tendang pun tak dibaginye... sampai bila le nak menghadap peti kosong ni... masa nak barang punya ler laju. pagi pagi dah suruh bertandang ke ofis deme. bila tang bayor buat dek jer... macam ni ke berniaga... bak kate orang tua "tak diumpamakan nye kite..." mengelatak dada ei.....

7 hari lagi...

masih juga pening... yang tinggal tempurung yang kosong, kemana hilangnya???

dulu masa di kampus teorinya adalah
"bila wayar terlalu berselirat maka kebarangkalian untuk short circuit terlalu kuat"

sekarang
"bila umur dah meningkat, ternyata otak makin berkarat"


duduk mengadap skrin sambil tangan mengutil kuku... buruk sekali... sampai berdarah pun otak masih tak terperah... sengsara bila tak ada idea... aku perlukan inspirasi... mungkinkah...

sudah terlalu lama rasanya sekadar berjumpa dan ber'hai-hai' saja.
sudah lama tiada...
malam-malam yang rancak
gelak tawa yang panjang
petikan gitar yang syahdu
hmmm rindu...

ketika inilah segala maki dihadiah khas untuk diri sendiri yang terlalu emosi. cukup-cukuplah berlari...

1 lagi sebab untuk jatuh cinta

semalam pergi menonton teater omputih dengan dengan d'otai's; Rumor by Cinzia Ciaramicoli

masuk je dalam Stor DBP pelakon sudah berada di atas pentas menyambut dengan senyuman. sebaik sahaja panggung penuh pelakon memulakan lakonan. sepanjang pementasan aku duduk dengan khusyuk. satu cuba untuk memahami ayat-ayat yang dilontarkan dan yang kedua aku menanti. sehingga ke akhir pementasan aku masih menanti sehingga tidak sedar yang pementasan telah berakhir. sedikit hampa kerana penantian ku ternyata sia-sia...

keseluruhan banyak pergerakan si pelakon yang aku suka tetapi dari segi lakonan aku masih mengharapkan sesuatu yang outstanding. walaupun transasi watak jelas tetapi terlalu selamat corak lakonannya sehinggakan aku tak merasakan gejolak dan gelora si pelakon. perasaan yang terlalu kosong. aku sendiri kurang pasti, mungkin juga ini yang diinginkan oleh pengarah dan pelakon.

atau mungkinkah kerana aku melayu yang terlalu suka bermain dengan emosi? mungkin juga aku terlalu biasa dengan pementasan-pementasan melayu yang penuh dengan gejolak dan gelora.

tetapi aku rasa disinilah uniknya teater melayu yang berinteraksi dengan penonton melalui rasa hati dan tidak mekanikal. sehingga penonton dapat merasakan mereka diletakkan di situasi yang digambarkan dan seterusnya menyelami watak itu sendiri. bahkan penonton dapat mengaitkan diri mereka dengan watak.

mungkin ada yang mengatakan aku terlalu skeptikal. ini hanya pandangan aku dari sudut kacamata aku yang tiada apa-apa. yang pasti aku telah temui lagi satu sebab untuk terus jatuh cinta dengan teater melayu...

yang tinggal

bila berada dalam ketidakberadaan yang tinggal hanya harga diri...

aku belajar

bila menjadi manusia yang tidak punya, yang ada hanyalah harga diri. wang merupakan ciptaan manusia yang amat jahat. kerana wang manusia mengadaikan apa saja dan mendapat tempat yang mulia sesama mereka. bagi yang tidak ada, berpeganglah kalian kepada keikhlasan dalam melakukan apa saja.

kerana tidak ada apa-apa, kita masih disini dengan karya yang ikhlas dan jujur. kerna yang kita ada hanyalah sebuah karya untuk dipersembahkan. syukur...

tangan sejuk

Beraya di rumah Mak Su macam-macam cerita keluar. Satu demi satu sejarah dibuka lipatannya. Dari memancing ke gulai rasum ke kiwi kasut ke Kak Jam sampailah ke arwah... Saat sampai ke cerita arwah aku hanya duduk diam mendengar dan membatu diri.

Dari ketika dia jatuh sakit seingat aku, hanya beberapa kali aku melawat arwah. Pernah sekali aku melawat arwah ketika dia sudah terbaring. Dia hanya memandang dengan senyuman tanpa kata cuma suara yang tak dengar biji butirnya. Aku singgah sebentar dan balik pada malam yang sama. Cukup sekadar memberinya sebuah senyuman dan kucupan di dahinya lalu aku beredar.

Tak lama akhirnya dia pergi. Sememangnya sudah ku duga. Cuma bila ibu memberitahu dia ada menyebut namaku aku terdiam. Terasa kejam. Aku telan dalam diam rasa itu dan membela diri sendiri dengan alasan tugasan yang tak pernah selesai.

Kali ini bila cerita dibuka kembali, aku masih juga senyum. Seakan terdengar suaranya memanggil dalam pekat malam. Terbayang riak wajah uzurnya. Terlalu banyak kenangan ia bagaikan sebuah lukisan yang panjang. Terlukis satu-satu, jelas. Cuma penghujung lukisannya kosong. Tiada sepalit warna pun. Kerna saat dia habis aku tiada. Aku entah dimana berkeliaran mengikut adat dunia.

Ceritanya tetap sama dia masih memanggil namaku. Cuma aku yang entah dimana. Ku bertanya diri, dimana aku pada malam itu? dimana aku ketika dia menyebut namaku? tanganku tiba-tiba sejuk... hati berdegup laju...

14 hari lagi...

2008

"...jauh sudah perjalanan, tumit sepatu makin haus, tetapi apa yang telah ku kutip, hanya habuk dan debu sepanjang hidupku" ~baha zain

14 hari lagi... 

2009

"...rapatkan pintu, masuklah ke kamarku mari kita bercinta. aku tak memerlukan kata hanya suara dari gema sukma yang memendam rahasia dan rindu dendam" ~ baha zain

aku mahu menjadi pohon...

aku cuba menjadi pohon yang rendang berbuah lebat, walau dilontar batu aku cuba sedaya mungkin untuk membalas dengan buah.

demi kepercayaan, cinta & rasa hormat aku cuba untuk berbicara jujur

semoga suatua masa aku menjadi pohon yang tebang dan digunakan....

bertanya diri

bertanya diri;
kenapa?
aku sendiri tidak tahu
mungkin kerna aku manusia mudah lupa
kau tipu kau tak pernah lupa
kerna kau terlalu mengingati maka kau masih mencari
bertanya lagi:
terlalu dunggu kah?
mungkin...

aku yang zalim

malam tadi aku tidur berteman bayangan wajah sayu... bosku sakit dada pagi kelmarin. dan aku di pintu panggung menlontarkan senyuman seperti tiada berperasaan. kalian mungkin mengatakan aku zalim tapi hakikatnya aku cuba sedaya upaya untuk terus kuat di depan mata semua. aku yang selalu tersenyum akan tetap tersenyum. aku rindu tapi atas nama cinta aku masih berlagak dunggu. atas nama mimpi aku masih tetap disini keras hati. aku tahu apa yang aku mahu dan aku akan sampai ke sana juga. aku akan gagah dalam perjalanan seni ini biar apa pun rintangannya. biar dunia menghukum aku tapi tuhan lebih tahu. dan mungkin hari ini aku akan pulang sebentar untuk menatap wajah rindu yang kekadang membuat aku rasa jauh...

rindu...

hati
detik
detak
sepi
rindu
jauh
cuba kuatkan hati
mampukah untuk menyendiri
aku terus mencuba
tuhan
buka jalan terindah untuk kami
walau jalan tersimpang dua
aku rela
demi dia
demi bahagia
tapi hati tetap rindu...

letih...

jangan cakap aku tak cuba... aku dah cuba...
jangan kata aku zalim.... aku dah puas buat baik...
tapi yang aku dapat masih habuk-habuk yang berterbangan. hanya ketermengahan dari mencuba. aku lari sana aku lari sini masih juga begitu. apa lagi yang mampu aku beri. nafas makin tercungap. hati makin sepi... semangat makin surut... dan kini rasa makin kosong sekosong pandangan yang jauh mengelamun. sampai bila? tak penat ke asyik berlari? tak ke nanti aku pengsan jatuh terhenti nadi? semakin hari semakin letih dan peluh-peluh keletihan perlahan-lahan membasuh rasa... jangan salahkan aku jika suatu masa aku hanya akan duduk di suatu sudut untuk memerhati dari segala keletihan. mungkin masa sudah tiba untuk ia menjadi kisah kemarin... bersediakah kita?

arak...

bosan membuat aku lari... segalanya berbaur arak...
bodoh... lemah... nista... kata julia...
aku kata negara kita terlalu ramai pekerja kilang arak... bapak kerja kilang arak, anak dapat bapak arak...
kesian kata julia...
aku kata bukan salah ibu mengandung,mungkin kita dah jadi pengeluar arak terbesar di asia...
mungkin juga di dunia? kata julia...
lalu mereka beramai-ramai meneguk dengan tanpa rasa zina...

aku bulan...

bila pedih menjadi indah
tandanya aku semakin dewasa
bila duka menjadi senyumku
aku semakin matang
aku menjadi bulan
membias sinar gemilang
menyembunyikan sisi kelam
takkan pernah menafikan
kerna dari situ aku temui keindahan
di situ aku temui diriku
dalam kegelapan
sejalur cahya merona
menjadi dekat kepadanya
keindahan dari sisi kelam
mendamaikan...

AKAN DATANG...

Persembahan Solo Fauziah Nawi- CINTA JULIA
Skrip & Arahan Iryanda Mulia Ramli...

A ke B?

manusia terlalu banyak berdolak-dalih... cakap A tapi buat B, cakap C kekadang sampai Z dia melalut... tak kuat pendirian.. terlalu banyak berfikir sudahnya sendiri keliru... bila dah buntu hilang arah baru cari tuhan baru nak ingat tuhan... pelik... aku pun terkadang pelik, berfikir mengalahkan ahli falsafah tapi yang dibuat semuanya sampah... bagi betis nak peha dah dapat peha dia nak dada pulak. ni la manusia yang tak reti bersyukur... yang dah lepas tu lepas lah ni tengok ke depan apa yang ada... ada nasi kenyang, tapi kalau pinggan tu kosong, pegilah cari jalan nak isikan. jangan nak melangut tengok pinggan kosong... kot lapar karang gastrik pulak, dari gastrik membawa ke ulser perut lepas tu melarat-larat... tak ke sudahnya mampos sengsorang... kesian...

6 hari...

macam-macam terjadi... aku berlari, aku mengejar, tak nampak batu dekat depan dan jatuh... tak berdarah tapi sakit... ternyata aku manusia yang tak mampu nak lawan graviti. kebawah jugak jatuhnya. ingatkan melambung ke atas rupanya tersembam kat tanah... cuba bangun buat-buat tak sakit, tapi dalam hati tuhan saja yang tahu, sakit bercampur malu... yang mampu aku lakukan senyum dan ketawa, moga-moga sakitnya taklah terasa sangat. tempat jatuh lagi dikenang... ternyata benar...

lucu....

ada jawatan, dilacur...
ada kasih, dibuang...
ada harta, dihabis...
ada sahabat, dikianat...
ada kepercayaan, dibunuh...
ada maruah, digadai...
apa yang tinggal?
cuma kata-kata tak bermakna...
ketawa ketawa ketawa air mata

hidup ni terlalu banyak lucunya, kenapa tidak kita ketawakan sahaja.....

rajin adik rajin

adik aku tanya soalan "macam mana nak buktikan odd number campur odd number dapat even number? apa algorithm dia?" huh? kepala aku terus migrain. lamanya aku tak bermain dengan angka selain yang berkaitan dengan duit, tarikh dan waktu. otak menggerakkan motor berkarat mencari jawapan. "kenapa?" soalan kegemaran aku yang selalu buat orang rasa nak terajang. "orang kena hantar assignment. cari dalam internet tak ada pulak. gampang" aduh... senangnya bebudak sekarang.

telat 2 minggu

"permainan bodoh yang menuntut kesabaran. dan aku tak punya kedua-duanya;"

mungkin sebab itu aku tak boleh jadi seperti orang lain. tapi lebih baik aku jadi kera dari jadi pungguk rindukan bulan. pungguk yang bodoh. kera pun bodoh jugak tapi sekurang-kurangnya kera boleh melompat riang dari dahan ke dahan. pilih nak jadi kera ke nak jadi pungguk. aku pilih kera...

terima kasih en nuar

berbual dengan en nuar menerusi internet menaikkan semangat...jarang dapat berdebat tanpa rasa nak menjerit "woi benang kau tu basah tak boleh nak tegakkan la, udah-udah le tu menipu diri sendiri!!!" yang selalunya aku tutup dengan gelak spontan. terima kasih en nuar...

sejarah ringkas pengenalan en nuar dalam hidup aku
bermula pada tahun 1415H (1994) di kedutaan malaysia dimana bapakku berkerja dengan makcik en nuar. en nuar mula menarik perhatian cik azura (masa tu cik sekarang dh puan) masa ni dia kurus n rajin kemas rumah, cuci longkang... bukan sebab baik sangat tapi sebab makcik dia garang (ketawa syaitan). dia datang setiap kali cuti dan masa ni lah rumah aku jadi tumpuan gadis-gadis sunti yang sibuk nak sekodeng si en nuar ni cuci longkang (sampai sekarang aku tak faham apa kepuasan yang diorang dapat sekodeng orang cuci longkang... hmmmm asal macam pelik je ayat tu?). kami jumpa kembali bila aku kenal en mail. n lepak ngan geng dia. macam kenal je muka budak en nuar ni. aku pun tanya. ternyata sangkaanku tak meleset. dialah en nuar pujaan cik azura dulu (wink)

balik kepada perbualan dengan en nuar. dia bagi hujah yang aku tak faham dan tak tahu nak jawab celah mana. akhirnya dengan rela hati aku mengaku yang aku sekarang cetek ilmu dek kurang membaca. dia bagi statement yang buat hidung aku tak tahu nak kembang ke nak kuncup; dia tak percaya sebab dia tahu aku suka membaca. terpana sekejap. dan dengan jujurnya dan rela hati jugak aku mengaku akui kebenaran sikap malas aku yang semakin berleluasa. sorry kawan, perbincangan mungkin akan jadi lebih hangat dan menarik kalau pengetahuan aku meningkat tak statik dan beku. lain kali kita sambung lagi.

tapi memang sekarang aku cetek ilmu. semakin tua semakin cetek. semakin tua semakin nyanyuk agaknya. kata cikgu aku kalau tak nak nyanyuk kena rajin membaca. kalau tak nak nyanyuk otak kena selalu berfikir. aku lupa buat dua-dua tu. yang aku buat berfikir kenapa aku tak membaca tanpa buat apa-apa. sepatutnya aku membaca dan berfikir. bukan fikir nak baca tapi senyap. membaca untuk berfikir? berfikir untuk membaca? baca dan fikir? fikir dan baca? arghhh terlalu banyak mengarutnya otak semutku ini.

P/S: nuar jgn lupa janji ko. sesi bertukar-tukar kotak minda. AKU TUNGGU!!!

bermula semalam

21hb Okt 2008

dari rumah ke bank kemudian ke ruang tepat sekali lagi. sempat singgah mendaftar lesen kereta. ya, sampai bila harus memperkudakan orang menjadi supir tak bergaji untuk aku. sudah tiba masa membuang kata-kata "license come with responsibility" dan memegang tanggungjawab. masih malas mahu mengerah otak untuk berfikir menukarkan kata-kata kepada wang sedang masa berjalan pantas bersama RM6.50 yang ku bakar dengan senang hati sakit peparu. petang singgah di salon rakan, sekadar mencari teman bicara penghilang kebosanan, bercerita dan mendengar tentang masalah. kitaran lambat seminggu. seram. dalam borak santai otak masih juga mampu membicara tentang wang. ternyata pertemuan tak sia-sia kerna diakhiri dengan sebuah urusniaga, perlaburan masa depan. balik ke rumah cuba untuk tidak berpesanan ringkas. lawan. lawan. lawan. nekad dan kuatkan semangat... aku mampu... 

20hb Okt 2008

bangun dan cuba untuk berkerja tapi hati meronta enggan. lucunya seorang aku yang telah diberi kepercayaan untuk memimpin. mungkin jelak duduk ruang tepat yang kosong tak berinspirasi. di rumah masih sama ruang kosong tak berseri. tidur terjaga di tengah malam lalu mencapai telefon menghantar pesanan ringkas yang sangat ringkas yang dibalas dua kali ganda ringkas. bukan masa yang sesuai. menghadap komputer hingga tepat jam 3 pagi. gelap. sedar-sedar sudah terang.

dua juta tujuh ratus enam puluh empat ribu lapan ratus saat

20hb Okt - 20hb Nov 08

sebulan

empat minggu setengah

tiga puluh dua hari

tujuh ratus enam puluh lapan jam

empat puluh enam ribu lapan puluh minit

dua juta tujuh ratus enam puluh empat ribu lapan ratus saat

aku akan berekperimentasi dengan hidup... apa yang kehidupan ingin ceritakan kepada aku dan bagaimana hidup meleraikan setiap kekusutan... mungkin juga aku terjerat dalam perangkap keraguan, salah penilaian, silap haluan, disinilah akan wujud sebuah komedi kehidupan dan penulis asalnya adalah tuhan dan aku cuma membuat sebuah olahan semula dari skrip yang maha agung... dimana hati dan akal menjadi pengarahnya dan aku pelakon yang jujur pada watak... marahku, tangisku, senyumku, tawaku, hibaku bukan palsu... aku menjadi aku...

nilai wanita

perempuan.... apakah nilai seorang perempuan.... perbincangan rancak di hari jumaat malam bersama abg mul telah membuat aku sendiri tertanya-tanya apakah nilai seorang perempuan.... aku binggung.... apa nilai seorang perempuan??? aku tak dapat memberi satu definasi khusus... tepuk dada tanya selera.... tak mungkin boleh kutepuk dada, sesak seketika.... perlukah aku meletak nilai perempuan setinggi awan? bisakah aku meletakkannya di tempat yang sebegitu istimewa.... aku sendiri takut untuk meletakkannya di tempat yang sebegitu tinggi.... apakah akal yang sihat ini tak mampu berfikir secara waras lagi... kewarasan apa yang ingin ku buktikan disini? waraskah kalau perbuatan, dan gerak geri tak sehaluan dengan akal yang kononnya waras... aku terlalu takut... terlalu kecil rasanya hidup bila sedar kewarasan yang kian pudar... aku masih tertanya-tanya apakah nilai perempuan... manusia meletakkan harga yang begitu tinggi untuk memiliki perempuan bukan atas dasar jual beli tapi atas dasar nilai yang dirasakan itu sendiri... adakala aku tertawa dengan kebodohan sendiri cuba mempersendakan keadaan dengan gurauan dengan pembohongan dengan senyuman... cuba membohongi diri tentang perempuan dan keperempuanannya. perempuan terlalu seni, halus, jalinan hatinya tak mungkin dimengertikan oleh kaum adam. aku sendiri kadang-kadang terpesona dengan seninya seorang perempuan dan sering tertanya-tanya bagaimana hati seorang perempuan lain, adakah sehalus apa yang terlihat di luaran.... soalannya masih sama apakah nilai seorang perempuan...

ibu, aku meletakkan kau di tempat teratas dalam tahta kerajaan perempuan, terima kasih kerana melahirkan, terima kasih atas segala kasih sayang, belaian terima kasih untuk segalanya dan maaf kerna adakalanya aku menghampakan, menguris perasaan kerna akal warasku sesungguhnya belum cukup waras untuk mentafsir segalanya... 

kakak, kau terlalu baik, kuletakkan kau pemangku tahta ibu... seseungguhnya aku mengagumi ketulusan hatimu... 

adik-adikku, teman gurau dan senda yang sering aku rindukan... kamu semua ku letakkan tinggi cuma adakala sebagai kakak aku sering terlupa yang kamu semua makin dewasa, dimata ku hatiku ahh... masih kecilnya rupanya.... 

sahabatku yang berempat, masih belum habis melafazkan kesyukuran yang aku rasa takkan pernah selesai setelah mengenali kamu semua... teman waktu riangku sahabat sejati waktu sedihku... 

guruku, kau terlalu istimewa kuletakkan, kecekalan dan kegigihanmu membuatkan aku lebih kuat dalam perjalanan seni ini... 

dan sahabat-sahabat yang lainnya, hadir kamu semua tetap memberi erti dalam hidup yang serba singkat ini... 

setiap perempuan ada nilainya tapi aku tertanya-tanya, masih binggung dan dunggu dalam teka-teki ini... masih mencari jawapan... apakah nilai seorang perempuan???? apakah nilai seorang perempuan jika perempuan itu aku? apakah nilai seorang aku?????

malam takkan hiba

Malam aku sendiri lagi, angin membisikkan kata hati; bertanya diri tentang kita tentang esok.

Akulah sang malam yang gelap, tanpa bulan tanpa bintang, yang ada hanya aku. tapi malam tetap tenang, tetap indah kerana malam takkan hiba.

Ada tawa semalam yang tetap ku simpan, senyum fajar yang tetap ku nanti dan dalam muram senja yang akan tiba tetap ada sinarnya.

Tapi malam takkan hiba kerna malam telah berjanji membawa seribu erti memberi sejuta makna. Dalam kegelapan sunyi sepi, malam tetap akan tersenyum dengan segala rahasia keindahan. Dan malam telah berjanji; malam takkan pernah hiba.

Malam, kita bertemu lagi. tapi kenapa angin senandung pilu? sedang gemersik begitu damai. kenapa bayu meratap pedih? sedang bebayang begitu indah.

Hanya kita yang tahu, kesepian bahasa sengsara tapi ketenangan suara keindahan.

Malam, kita takkan hiba bukan? walau sunyi, salau sepi, damai yang ada hanya kita yang faham, hanya kita yang rasa. kerana kita yang mencipta damai itu demi janji kita; malam takkan hiba